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《心理咨询》小品剧本

2015-06-10相声小品剧本下载文档

人物:心理医生甲(陈锋饰) 心理医生乙(曾雯芝饰)

心理病人丙(陈飞饰)

道具:一张桌子(供俩人),一张座椅(供俩人),备有一张椅子(供病人),打火机一个;其余简略。

场景:甲、乙二人坐桌前,念读广告….

演出流程:

甲: 下面的时间你所收听的广播是学生心理咨询。各位同学大家好,实在是不好意思打扰,下面由超级男生为大家播放一段广告:自从诞生了女生的“三个代表”,瞎猫追耗子活动逐渐难搞,于是乎瞎猫集团出现了乱套,,因此本同学就积极响应党的号召,有神经心理问题的患者现在由本人免费承包…谢谢!

乙: 你曾为女生的“三个代表”犯愁吗?你曾为抓不到可观的耗子而蒙羞吗?你曾为自己的蜂窝煤状相貌而低落吗?你曾为怀疑自己的心理健康而不敢抬头吗?不要害怕,到这来吧,神仙姐姐嫦娥妹妹为你提供免费面对面服务,真诚等待你的到来….乙: 联系地址:常胜路乘110路或者是120路公交车到**大学,具体在精神心理科112房间。

(丙上场)

丙: 人活要出名,猪活要强壮。

帅哥爱耍酷,美女争漂亮。

好狗夜出私约会,

毛驴上街耍流氓。

呵呵呵,大家瞧瞧我,怦夸,也就俩字:熊样!

这不,在校混出了大名堂,美女见我齐鼓掌。她们一个劲的喊:讨-厌-王!

无奈找了个心理专访,查查我这零件是哪儿不正常。搞不好,是假冒伪劣产品,出厂时忘记了盖章!

(丙敲门)

乙: 哪位?

丙: 我是……,来咨询一下心理问题的。

甲: 请进。

(甲进)

乙: 我的妈呀,今天可接了个大活啊。这可是女生心中的呕吐的对象-偶像啊!我这神仙姐姐的花容月貌今天可要破了相了啊!

甲: 得了吧,你那破相也等于是整容啊!

(甲站起示意要丙坐下)

乙: 初见到偶像,幸会幸会!

丙: 你俩是广告说的神仙姐姐和超级男生啊。 见到你们俩我太兴奋了!

甲: 呵呵呵,没见过帅哥美女,做梦都想吧!这不足为怪!

丙: 呵呵呵,你们俩别误会,见到你们让我找到了心理安慰,今后我不用再自卑了!咋形容呢!按小沈阳的经典名言就是见到你们俩有种大海的感觉,可我呢晕船,一见到大海就想吐!

乙: 讨厌王,我首先可以确诊你有严重的视力偏差症!就像瞎子见到周芷若说见到了鬼,瘸子见到章子怡说她缺胳膊少腿,笨猪见到了嫦娥姐姐感叹世间缺少美!

甲: 你现在就是聋子见了黎明不知该听谁,哑巴见了刘德华却张不开嘴!真的是没治了!

丙: 哎哎哎,别直呼人家法号嘛!这里是心理咨询室吗?咋变成批斗会了呢!再说了我有这么恐怖嘛!

乙: 哦,不好意思,刚才对不起对不起!那你有啥心理疙瘩呢?

甲: 失恋了吧?

丙: 唉!做个男生吧难,做个**大学的男生是难上加难…你说我咋就这么累的呢!

乙: 呵呵呵,你还挺坦然的嘛!我来看看你的面相…小眼睛,单眼皮,外加一个金刚鼻,这嘴咋长的像肚脐呢?哎呀行了,帅哥!我告你,人五官的所有优点,咋都让你一个人独吞了呢?你要不受虐待,全国人民都不答应啊!

甲: 你吧,在我们学校也算是个没头没脸的人物。我还听说你有个外号叫做王老五,外号臭豆腐,有几个女生凶似虎,把你扒皮只剩骨,菜刀在你面前舞,笤帚往你身上扑,对你是横眉冷对,整的你是惨不忍睹…..

丙: 妈呀。大哥大嫂,知音啊!

乙: 这看你瘦的像狗似的,这一定吃了不少苦…傻子都能看出来的玩意!

甲: 兄弟,其实同病相怜啊!跟你讲:天下有四种傻人。恋爱不成上吊的,没病没灾吃药的,见到我这样的帅哥不叫的,盯着我看不笑的。你呢,属于全能人物,四傻!在我身边的这位,我也不敢说了…

乙: 咋的啦!我对你相貌的认可是有歧义还是咋的了!

甲: 不敢不敢…(摇头)

丙: 兄弟,不是我说你,你也比我强不到哪去!瞅你那窝囊样。我一看呢,我就知道你平时怎么样,你平时绝对是那种,早上洗脸不洗脖子。吃菜呢净挑韭菜脖子,上学骑头破骡子,手机像个大胖婆子。我就纳闷了,你怎么还有脸活着呢?

乙: 你咋说话呢!你这是来心理咨询的吗!这怎么说鲜花既然插在了牛粪上,这也该……,你这潭粪水这要是把粪冲散了,我这颗鲜花也就破了相了我!

甲: 那你就把你的现状说一下吧!这心理咨询师可不能白当了啊!我还想指这个认识几个校花呢!

乙: 住嘴!

丙: 话说回来了,我这些日子那真是憋气又窝火。时不时还要品尝那些女生送给我暴力的硕果,打得我是没处躲呀,兄弟我,现在只能蹲厕所啊。我看要是真这么下去,我真是粪坑旁边打地铺…

乙: 该怎么讲啊?

丙: 离屎不远了!

乙: 那就不会墙角拉便啊?

丙: 墙角拉便?怎么讲?

乙: 发粪图强啊!

丙: 发愤图强?我敢吗我,你不知道具体情况。那平时,有女生在经济上封锁我,有女生政治上孤立我,有女生精神上摧残我,有女生在肉体上折磨我。使我最不能容忍的是,她们居然却在要在生活上遗弃我……

甲: 那你有过初恋没?就没一个相中你的?

丙: 有一个,哇,一想起来我就兴奋!当她出现在我的生命里时,我就感觉好像是在白天里见到了月亮那样的美。在我心中那就是女神啊!只是有一点不中,兄弟们说她质量不大合格!

甲: 这该咋形容呢?比她还次点?

乙: 我看你这是没事找抽型!

丙: 对她相貌的评价有兄弟送我一副对联,专门形容她的。这个上联是:看背影急上千军万马,

乙: 哎呀,这不挺好吗?下联呢?

丙: 猛回头喝退各路诸侯

甲: 那横批呢?

丙: 我的妈呀!

甲: 兄弟,那你还是应该好好珍惜!我吧也算是个情场高手,经过分久必合合久必分的爱情经历,让我总结了:爱情其实可短暂了。这该怎么形容尼?

乙: 别在这卖关子,快点说!

甲: 这手一牵一松,白天就过去了,嚎!这手一牵不松,晚上也过去了,嚎!你知道在感情过程中最痛苦的事是啥吗?

丙: 那是啥?

甲: 是感情结束了,手没牵到。

乙: 那你们俩知道在感情过程中最最痛苦的事是啥吗?

甲: 是啥?

乙: 感情将就着呢,手给牵麻了!

丙: 哦,那我明白了,在感情过程中最最最痛苦的事情了。

甲乙: 那是啥?

丙: 是还没提出要牵手呢,人家就把我给封杀了!

甲: 他没看上你呀?

丙: 那是自然的了。听我讲,那是一个伸手不见五指的明亮的夜晚,我倾情为她唱了一首歌…

乙: 呵呵,你会唱歌,没把人家给吓着吧!没看出来你还挺浪漫的嘛!只不过是你这只毛驴上街,只顾着自个儿乐了啊!

丙: 记得当时我是捏着鼻子唱的刘德华的一首【天意】,是这样唱的:(捏着鼻子唱)谁在乎我的心里有多苦,谁在意我的明天去何处。

乙: 哈哈,你这个歌喉要是在学校一亮嗓子,那全校的女生都得急着爬墙啊!

甲: 别老打岔……

丙: 唱完之后她就特别温柔、委婉的对我说:想做我男朋友啊,天意是让我等你登上月球再说吧!

甲: 哈哈,追女孩啊我有经验,那我教教你吧!以前我被她给封杀后,我就一个劲的去跳楼了…

丙: 哦,我明白了,这是欲擒自焚计啊!筋骨先断,连蒙带骗,前景无限啊!大哥,我今天找对人了!

乙: 哼!原来你那是蒙我!那你咋还活着,没跳啊?

甲: 我跳之前问过前辈,他们告诉我:不打没准备的仗。

乙: 哼!还到地府问了前辈,和他们挺熟嘛!那前辈咋跟你说的啊?

甲: 听好了航,前辈们告诉我:你想痛快的吧,到六楼。还想挣扎挣扎,到五楼。想残废,到四楼。想上医院住个百八十天的呢,到三楼。你要是想吓唬吓唬人,到2楼。想看热闹到一楼就行。

丙: 那你去了几楼啊?

甲: 兄弟,不瞒你,我来了个一步到位的!

丙: 那是六楼啊?

甲: 呵呵呵,是一楼!

乙: 你不一步到位吗?省的我现在看到你生气!我咋就这么倒霉遇上你了呢!

甲: 我这从六楼往下跳你不也得跳到一楼吗?我咔嚓从一楼往下跳,那不就完事了吗?你说这人吧,我咋这么有聪明的呢!

乙: 哼!王婆卖瓜—自卖自夸!回去后,我把你堵着。抠、掐、挠、拧、咬,拳、打、脚、踢、揣,你看我不整不死你。下辈子就是全世界只剩你一个男的,我也不会看上你的!

丙: 哈哈,到那时候如果世界上只剩他一个男人,你以为他还会看上你吗?

甲: 哇!我多么忠实的粉丝!

丙: (对甲)大哥,其实跟你说实话,我整过容的,只是没整好,成这个模样了!

甲: 那你以前是不是跟蜂窝煤似的啊!

丙: 那跟你绝对不是吹!我想当初是伤尽无数女生心呢?就在现在还被无数女杀手追杀呢!我有一个名言。如果长的帅就要受到惩罚,我岂不是要被千刀万剐!

乙: 长的跟猪腰子脸似的,还有脸说!那你还整容做啥?

丙: 那是因为我和女孩子约会老是只成功一半,就是成功率只有50%。

乙: 还谈成功率,这该做啥解释呢?

丙: 就是约会时我总是去了,可人家没去!

甲: 自作多情的家伙!我猜也是!

丙: 自从我那时老是要约会,我每天是起的比鸡早。吃的比猪差。干活干的比驴还多呢!啥也不说了大哥,全是眼泪了。

甲: 哎呀!你也真是的,伤心干啥!怎么说你也算得上是正版的牛粪!还怕没有鲜花来啊!跟你提个建议:这恋爱怎么能在一棵树上吊死呢?应该掌握这么一条基本规律:留住2,保住1,发展34567!

丙: 那是啥意思啊!

甲: 这太简单了。发展才是硬道理嘛!这是马克思主义普遍原理。

乙: 我看你这是黄鼠狼改给鸭圈拜年,贪心不足啊!你这个水性杨花的家伙,我得老太太抹口红,给你点颜色看看啊!

甲: 唉!兄弟,这时间也不早了,这绝招我也教了。还有啥要我俩帮忙的嘛!

丙: 大哥!你真的肯帮我吗?我确实还有一事需要你们俩帮忙啊!

甲: 诵佛送西天,只要是能帮到的尽力帮忙!本人说话一言九鼎!

丙: 那可就谢谢了啊!我这有一款新式打火机。必须打三次才能打着火,你第一次打,里面有个声音说“别抽了,肺都黑了!”;你第二次打,里面有个声音说“别抽了,金融都危机了!”,你第三次打,里面有个声音说“别打了,男人抽吧抽吧不是罪!”,然后就火苗噌就出来了…

乙: 那你让我们俩帮忙那是啥意思啊?

甲: 你可别送礼啊!我可是不受贿的!

丙: 两位别误会,这不有一伙女生要挟我,说硬要让我我这款打火机给转手出去,否则他们就要把我整过容的事给兜出去。

乙: 那多少钱啊?

丙: 其实也不是很多,一个也就200快钱。这里有5个,你俩就全包了吧!

甲: 5个打火机1000快钱,你今天是来忽悠我呢!

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