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我是一个穷人，身穷、心穷，穷的只剩下自己，我看见别人的都是美好的，而我自己一无所有，我不断的希望着，最后却是变成失望，我总是想象着每件事的美好，只是在还没有结束就已经化为悲剧，我羡慕着、嫉妒着、无奈着，就连最最简单的事情往往都是那么不尽人意。
我是一个穷人，穷的只剩下孤单，所以我总是觉得没有安全感，吃饭是自己，睡觉是一个人，就连想看一场电影都会是一个人，我寂寞，我穷困潦倒，身无分文，我总是相信着未来，可是这一切仿佛已经越来越模糊了，我害怕，慢慢恐惧，与现实格格不入，我希望我是简单的，可是我的心思比网还复杂，我也想有个女朋友，一起散步，互相说着情话，曾经那么相信的真爱，现在我认为那是一坨屎，对就是大便，臭的敬而远之，就像别人对待我一样。
我是一个穷人，我穷的时候，总是满怀期望，难道我不是来自这个世界么，或者我来自火星？我自嘲，我冷笑，嘲这贫瘠的土地，笑我自己的痴傻，无论是任何事，常常别人会说我比较特别，东北话就是隔路，就是说与正常人思想有差别，我想我或许是一个精神病患者，没有能够医治我的人和良药，我内心深处想的都是比较复杂的，而实际做的事那么单纯、幼稚，我一直再期待一个能理解能懂的人出现，或许在眼前，或者在远方，又或是遥遥无期？
我是一个不折不扣的穷人，我的父母是真真实实的农民，我在哈尔滨这片土地长大，我有灵魂深处那股朴实，我总是想农民出身或许见识少了显得土，刻意隐藏，我现在弄明白了，那是一点点可怜的自尊心在作祟，除了父母的宠爱我没有被任何人爱过，所以不知道怎么去爱别人，所以心里很混乱，我总是在心里默默的想，我应该孝顺一些，父母都老了，可是实际我没能为他们做些什么，无论是荣誉还是物质，什么都没能办到，我觉得我一无是处，事实就是如此，我没能在别人的生命中为他增光添彩，同时我感到非常抱歉，因为我活的累，不如别人，我在恨着，恨我自己的无能和无知。
我是一个地地道道的穷人，穷到心里发慌，穷到无法释怀，乱到了最深处，我爱过，爱到刻骨铭心，爱的荒诞；人说穷乡僻壤出刁民，我想我就是，刁到斤斤计较，但是我的实诚是永远不会变的，那些个小农思想已经根深蒂固了，我想还是爱着身边的人和事，最怕的也是来自眼前，就像是那美我我无缘奢望，朋友了解多少就爱多少，爱有多少就了解多少，可是我自己都不了解，我可能了解别人么？或是我变得自私了，不能自拔了，无论亲情友情，在我的心中都是虚无。
穷人么，我想明白了就应该有自己的觉悟，不爱我请远离，我不爱你们，我远离，他们越来越远，他们幸福着，我呢？惆怅、伤感、自怨自艾，看不见的不等于不存在，看见的不代表是真实，最最原始的都已是妄谈了，我真心的以为我很好，现在懂了那真实的自以为是，也许我在你心中留过步，你在我眼下有过情，只是一步之遥，却难如登天。
我是穷人，我的朋友，我无能为力，我无可奈何，我想我该远离，请淡忘。